چطور جوری بحث کنیم که رابطه خراب نشود؟

تمام زوج‌ها بحث می‌کنند، یا حداقل تمام زوج‌های سالم بحث می‌کنند. شاید شریک‌تان برای رویدادی که برایتان مهم است دیر کرده، یا دوستان جنس مخالف زیادی دارد، شاید قولی داده و بعد زیرش زده و… لیست موارد درگیری و جروبحث این چنینی همینطور ادامه دارد.موضوع اینجا چیزی که سرش بحث می‌کنید نیست، بلکه نحوه‌ی بحث کردن‌تان است.

وقتی دعوا می‌کنید، احساس ترس می‌کنید

وقتی شریک‌تان با شما موافق نیست، ممکن است حس کنید بهتان خیانت شده و با آن‌ها دعوا کنید چون به شما اسیب رسانده‌اند و ذات انسان به شما اینطور القا می‌کند که هرگاه حس کردید صدمه دیدید یا تهدید شدید دست به اقدام بزنید و تلافی کنید. اکثر مردم به روش‌های غیرمنطقی تلافی می‌کنند.

بعضی مردم سکوت پیشه می‌کنند. آن‌ها با سکوت کاری می‌کنند که شریک‌شان خشکش بزند. آن‌ها راجع به موضوع با طرف مقابلشان صحبت نمی‌کنند. این کار انتقام‌جویانه بوده و با این قضیه‌ی صبر کردن برای پردازش صحیح احساسات و نشان دادن واکنش مناسب فرق دارد.

بعضی از  افراد غیبشان می‌زند. آن‌ها این کار را می‌کنند تا طرف مقابلشان را بترسانند و نگران کنند تا او حس کند که رابطه تمام شده. این یک تاکتیک موزیانه و خیلی بد است، حتی اگر فرد قصد نگران کردن و القا کردن این احساسات را به طرف مقابلشان نداشته باشد.

بعضی افراد شروع به توهین و تحقیر می‌کنند و به جای تمرکز روی مسئله، شخصیت طرف مقابلشان را زیر سوال می‌برند. این جنگ کثیفی است و می‌تواند به طرف مقابل آسیب روحی جدی وارد کند.

بعضی از افراد با تعصب و ذهنی بسته با موضوع برخورد می‌کنند وفکر می‌کنند که حرف خودشان درست است و اصلا حاضر به شنیدن حرف‌های طرف مقابل نیستند. این کار واقعاً راه مذاکره را بین 2 فرد مسدود می‌کند.

بعضی‌ها به طرف مقابل توهین می‌کنند، پیش دوستانش بدگویی میکنند و یا پیام‌های مرموز در شبکه‌های اجتماعی می‌فرستند. آن‌ها با عمومی کردن مسائل بین خودشان ناجوانمردانه  رابطه‌شان را یک طرفه به قاضی می‌برند و جلوه‌ی بدی از طرف مقابل را به نمایش می‌گذارند. و وقتی هم چیز بدی راجع به شریک‌تان بگویید، مردم همیشه آن را به خاطر خواهند داشت.

تلافی کردن و رفتارهای منفی‌ای همچون موارد ذکر شده از روی ترس هستند. احساس ترس کردن طبیعی است. مردم می‌ترسند که یا خودشان به اندازه‌ی کافی خوب نباشند یا  طرف مقابلشان. آن‌ها همچنین می‌ترسند که بی‌ارزش باشند و لیاقت دوست داشته شدن را نداشته و شریک‌شان را از دست بدهند.

عشق می‌تواند چیز ترسناکی باشد. اینکه خودتان را در اختیار عشق بگذارید و وارد رابطه‌ی صمیمانه‌ای شوید می‌تواند ریسکی باشد.

چطور درست دعوا کنیم

کلید مدیریت سالم یک مشاجره‌ی بوجود آمده در رابطه این است که به طور سازنده، با عشق و منطق جواب بدهید و از واکنش‌های مبتنی بر ترس اجتناب کنید.

تضاد و مشاجره اجتناب ناپذیر است. بهتر است قبل از اینکه کار خیلی به جاهای باریک کشیده شده و به همه چیز صدمه وارد شود اقدامات پیشگیرانه انجام دهید. با اینکه نمی‌توانید ماهیت بحث را پیش‌بینی کنید، ولی می‌توانید یک پاسخ تاکتیکی را برنامه‌ریزی کنید. دفعه‌ی بعد که با شریک‌تان بحثی پیش آمد، اینطور سازنده با آن برخورد کنید:

1_ روی کنترل واکنش‌تان کار کنید

چند لحظه صبر کنید و احساسات‌تان را چک کرده وافکارتان را جمع و جور کنید. وقتی عصبانی هستید یا حس منفی‌ای دارید، چند لحظه صبر کرده و خودتان را آرام کنید. شما حق دارید هر احساسی داشته باشید اما حق این را ندارید که فورا آن‌ها را بیرون بریزید. احساسات شما در تغییر و نوسان خواهد بود و مهم است که متوجه شوید واقعاً چه حسی دارید و چرا این چنین حس می‌کنید.

2_ حواستان به حرف‌هایتان باشد

وقتی احساسات و افکارتان را پردازش کردید، بعد آمادگی این را دارید که آن‌ها را به اشتراک بگذارید. وقتی بحثی می‌کنید راجع به احساسات‌تان رو راست باشید. به جای تو گفتن از من گفتن استفاده کنید. توضیح دهید که چرا همچین حسی دارید و اجازه دهید شریک‌تان سوال بپرسد تا موضوع برایش روشن شود. کلید ماجرا اینجا این است که به طور صحیح احساسات‌تان را باهم درمیان بگذارید. کار سختی است ولی انجام شدنی است.

3_ فرار نکرده و از بحث اجتناب نکنید

اجتناب کردن از بحث باعث از بین رفتن آن نمی‌شود. فرار کردن از مسائل از کاه کوه می‌سازد و همه چیز را بزرگ‌تر می‌کند. هدف اصلی هر بحثی حل کردن آن است. کاری کنید که طرف‌تان حس کند به حرفش توجه می‌شود، برایتان ارزش دارد، دوستش دارید و از هر اختلاف موقتی برایتان ارزشمندتر است. بمانید و عادلانه دعوا کنید.

4_ تفاوت‌هایتان را بپذیرید

گاهی اوقات ممکن است جواب درست و غلطی وجود نداشته باشد. با اینکه شاید نظرات‌تان باهم تفاوت داشته باشد اما ممکن است هردو صحیح و معتبر باشند. در اغلب موارد وقتی راجع به احساستان بحث کردید ممکن است باهم به توافق برسید یا نرسید. به بن‌بست رسیدن ممکن است مثل هدر دادن زمان بنظر برسد، اما طی کردن فرایند تلاش برای حل کردن مشکل در طولانی مدت باعث قوی‌تر شدن رابطه می‌شود. با اینکه به توافقی نرسیدید، اما هر 2طرف صحبت کردند، شنیده شدند و بهشان ارزش و احترام گذاشته شده و همه بردند!

5_ محرم‌های خود را عاقلانه انتخاب کنید

مطرح کردن مسئله با نفر سوم راه دیگر رسیدن به یک دیدگاه جدید درباره‌ی موضوع است. مورد خطرناکی که در این‌باره وجود دارد این است که آن‌ها ممکن است نصیحت‌هایی بکنند که وضع را بدتر کند. وقتی محرمی را برمی‌گزینید، مطمئن باشید که شما را خوب می‌شناسد، واقعاً صلاح شما را می‌خواهند، بی‌طرف هستند و از صمیم قلب حقیقت را به شما می‌گویند، نه چیزی که شما دوست دارید بشنوید. وقتی مشاوره‌ی خوبی کردید و شانس باز ارزیابی رابطه‌تان را داشتید، برگردید و دوباره مسئله را با شریک‌تان مطرح کنید.

برای بهتر کردن دعوا کنید، نه خراب کردن

طبیعی است که یک زوج گاهی اوقات بحث کنند. دعواها و مشاجره‌ها به خودی خود رابطه را به خطر نمی‌اندازند اما نحوه‌ی واکنش نشان دادن شما این امکان را دارد. زوج‌های موفق توانایی این را دارند که مشکلات را حل کرده و بگذرند. آن‌ها بر مراقبت از مسئله تمرکز می‌کنند تا حمله کردن به طرف مقابلشان. مشاجره‌ها به شما و طرف مقابلتان این شانس را می‌دهند که مسائل را شناسایی کرده، آن‌ها را مطرح کنید، خودتان و رابطه را بهتر کنید و ادامه دهید. تمام زوج‌ها دعوا می‌کنند زوج‌های موفق درست دعوا می‌کنند.